Общение внутри семьи

Оглавление

Как происходит общение?

В повседневной жизни большинство разговоров служат практической цели: «Вернешься домой к чаю?», «Где моя голубая рубашка?». Слова для таких разговоров подбираются из соображений функциональности, поэтому часто они небрежные, невнимательные. Большая часть разговоров не служит конструктивному развитию отношений, хотя тон, контекст и язык тела могут укреплять или. напротив, ослаблять существующие отношения. В дополнение к самим словам, эти факторы будут влиять им то, как слова будут восприняты. Также это будет зависеть не только от тона и т.д., но и о\ эмоционального состояния слушателя в данный момент. Временами даже самое невинное замечание может вызвать неожиданную реакцию.

Отправные точки для «новичков в общении»:

Уверенность в себе. Когда в семье есть человек с РПП, общение зачастую становится удручающим. Разговоры изменяют свое течение, потому что доверие Эди достигло нижнего предела, приводя к искаженному пониманию сказанного, например: заинтересованность воспринимается как критика, обеспокоенность — как вторжение. Разговоры в обучающей манере, которые включают в себя большую долю сочувствия к собеседнику, могут помочь избежать такой путаницы. Постепенно, используя каждую возможность смягчить отношения, сиделки поддерживают своего близкого на пути поднятия самооценки. Таким образом, сиделки помогут Эди научиться заботиться о себе и развить понимание своих и чужих эмоций, что необходимо для победы над болезнью. Сделать каждый разговор осмысленным и глубоким невозможно, поэтому сиделки должны искать любую возможность мотивировать Эди, подталкивая к изменению поведения, негативно влияющего на здоровье. Важно понимать, что поддержание мотивации — это целый процесс, а не единичное событие! Пять минут в день может быть неплохой целью для начала. «Фразы-помощники»:

  • «Спасибо тебе за…» «Я заметил, что ты…»
  • «Мне правда нравится, когда ты….» (помогаешь мне с уборкой, держишь свою комнату в чистоте, приносишь стирку, выносишь мусор… — что угодно, за что можно похвалить, неважно, насколько это большое дело)
  • «Я вижу, как сильно ты стараешься»
  • «Я знаю, как трудно тебе… (доедать еду, воздерживаться от походов в ванную сразу после приема пищи, убираться после приступов перееданий) и я очень ценю твои старания»

В дополнение к этому, старайтесь больше проявлять любовь и близость физически; дайте понять, что вы цените человека.

Еженедельные внутрисемейные беседы

Чтобы справиться со всеми трудностями РПП. семьи должны работать, как слаженный механизм! Регулярно выделяйте время для семейной беседы в спокойной и контролируемой обстановке (не за приемом пищи). Беседа может проходить в формальном ключе в определенное время и в определенном месте, без прерываний; она может быть более свободной, все сиделки в одном месте, никто никуда не торопится. Подумайте над подходящим временем и местом для вашей семьи. Здорово начинать общение с минутки Осознанности.

Основные правила вежливого общения:

  1. Когда кто-то говорит, его не перебивают.
  2. Давайте Эди как можно больше возможности говорить о переменах и обшей картине своей жизни, воодушевляйте говорить о жизни без РПП как можно больше. Например. «Мне интересно, что тебе запомнилось из нашей поездки… ». «Я бы хотел больше услышать о… »
  3. По возможности, позволяйте Эди говорить большую часть времени, особенно если разговор о переменах, подальше от РПП. Обычно всем членам семьи выделяется одинаковое время, но перемены вероятнее, если Эди о них говорит.
  4. Задача не в том, чтобы выступать с трибуны с заготовленной речью, а в том. чтобы работать над действительным пониманием того, о чем говорит каждый человек.
  5. Атмосфера беседы должна быть спокойной, сочувственной, теплой и полной уважения.

Во время бесед старайтесь фокусироваться на положительных вещах, обращая внимание на каждое достижение, независимо от его размера.

Неправильное понимание: ценные ошибки

Здесь мы хотим обсудить еще одну важную всем известную истину — «Каждая ошибка — сокровище». Одно из основных слабых мест людей, страдающих РПП. в том. что они чрезмерно переживают по поводу совершения ошибок, таким образом, загоняя себя в ловушку болезни, полную предсказуемости и якобы свободную от ошибок. Если вы. будучи сиделкой, можете показать, что вы не боитесь признать, что совершили ошибку: что вы думаете о том, чему эта ошибка может вас научить, и вы достаточно гибки, чтобы изменить подход, исходя из новых знаний, то вы передаете Эди очень важный жизненный навык.

Эмоциональная поддержка

Изменениям способствует теплый и принимающий эмоциональный настрой. Вы можете злиться на болезнь вашего близкого (это нормально!), но помните, что Эди — намного больше, чем только РПП, в нем все еще есть часть, свободная от болезни, неважно, насколько глубоко она сейчас спрятана. Постарайтесь сконцентрироваться на тех сторонах вашего близкого, которые характеризуют его как личность, отдельно от РПП. Давайте ему столько любви, заботы, тепла и воодушевления, сколько вы в состоянии дать.

Коммуникационный Навык 1: Мотивирующее интервью

Следующий список «делать»/«не делать» составлен из результатов анализа сотен терапевтических сеансов с использованием психологического метода «мотивирующего интервью», который составляет важную часть лечения РПП. Этот метод был разработан преимущественно для пациентов, которые не хотят менять свое поведение — например, при лечении наркозависимости или алкоголизма.

Не делать:

  • Спорить, отчитывать или убеждать с помощью логики
  • Принимать авторитетную роль эксперта
  • Приказывать, руководить, предупреждать или угрожать
  • Вести все разговоры самостоятельно
  • Читать морали, критиковать, причитать или судить
  • Задавать вопросы сериями (например, три подряд)
  • Говорить Эди о том. что у него есть проблема
  • Указывать решения или определенный курс действий

Делать:

  • Позволять Эди представлять аргументы в пользу перемен, давать возможность говорить о переменах, и действенно побороться с неуверенностью
  • Сосредоточиться на проблемах своего близкого
  • Подчеркнуть, что выбор остается за Эди, и ответственность за решение лежит на нем
  • Изучить и обдумать то, как Эди видит ситуацию
  • Уточнить, насколько вы понимаете услышанное, используя предложения, начинающиеся с «ты» — например, «ты чувствуешь…», «ты думаешь…»
  • Периодически подводить итоги
  • Поставить себе цель — быть мягким и любящим, насколько возможно
  • Остерегаться враждебности и критики

Мотивационный подход слушателя может показаться непохожим на роль, которую сиделки привыкли исполнять, поэтому может возникнуть чувство неудовлетворенности, так как вам приходится прикусить язык вместо того, чтобы немедленно предлагать вашу мудрость и экспертное мнение, вам приходится сдерживать инстинкты, чтобы освоить заботу. (Помните об анималистических метафорах!) Сиделкам нужно дать Эди некую платформу для экспериментов, где он сможет выражать свои мысли. Лучший способ для Эди сделать это — найти аудиторию извне, где он сможет пробовать свои идеи.

«Начало — это ВНИЗ!» — девиз мотивирующих интервью

BHИЗ — ключ к тому, чтобы снизить влияние болезни на Эди:

  • В Внимательно слушать
  • Н — Не потакать, но сочувствовать
  • ИИспользовать другие, не связанные с РПП, стороны жизни
  • З — Завоевать доверие, оказать поддержку

В — Внимательно слушать

Слушать — значит выказывать уважение взглядам и эмоциям другого человека. ЗДИ сконцентрирован на еде и форме, попробуйте понять более глубокий смысл ча чтим разговором — разговоры о еде и форме обычно являются метафорой эмоционального расстройства или негативного восприятия себя. Люди с РПП довольно часто имеют твердые убеждения в собственной неполноценности, недостойности.

Некоторые убеждения, установки и разговоры о еде и форме могут таить в себе:

  • «Я ненавижу себя; никто не смог бы меня полюбить»
  • «Я недостоин любви»
  • «Показывать чувства — неправильно»
  • «Если я скажу что-нибудь, люди подумают, что я глупый/ая»
  • «Я недостаточно хорош/хороша»
  • «Я чувствую, что отличаюсь от других людей»
  • «Мне здесь не место»
  • «Я ненормальный/ая; странный/ая; я урод»
  • «Жизнь меня пугает»
  • «Неправильно хотеть чего-то для себя — я должен удовлетворят), потребности других»
  • «Все лучше меня»
  • «Другие люди более удачливы»
  • «Я должен быть сильным и смелым/Я должна быть сильной и смелой»
  • «Страх и слезы — проявление слабости»
  • «Я должен быть идеальным/Я должна быть идеальной»
  • «Я должен чувствовать вину за то, что я сделал/Я должна чувствовать вину за то, что я сделала»
  • «Я не должен/на должна совершать ошибки или просить о помощи — это недостаток»
  • «Получать удовольствие — неправильно»
  • «Я не доверяю другим людям»

Не вовлекайтесь в диалог о еде. весе ил» форме, лучше скажите, например: «Звучит так, будто ты расстроен». Помните: сиделкам нужно демонстрировать умение отстраниться от деталей. Всякий раз, когда вас пытаются вовлечь в дискуссию о еде. форме или весе.ОСТАНОВИТЕСЬ, мысленно сделайте шаг назад: «Я сейчас слышу, что ты говоришь со мной о беспокойствах, вызванных РПП. Звучит так, будто ты напуган».

Чтобы показать, что вы действительно слушаете, постарайтесь избегать задавать слишком много вопросов — это может показать, что вы хотите задавать форму беседе и контролировать ее. Когда вы действительно слушаете, у вас появится один или два вопроса, но затем вы подтолкнете человека рассказать больше, подводя итоги и уточняя сказанное.

Н — Не потакать, но сочувствовать

Сочувствовать — значит попробовать встать на место другого человека и посмотреть на ситуацию его глазами, чтобы понять причину его эмоционального ответа. Сочувствуйте, а не потакайте, не подыгрывайте Эди в том, что он — пассивная беспомощная жертва. Болезнь молено вылечить, только если Эди возьмет на себя активную роль и научится смелости и стойкости, чтобы противостоять компульсивному поведению.

Только Эди может решить, как и когда меняться. Некоторым родителям тяжело справляться с душевным страданием своих детей, поэтому они ненамеренно сводят на нет их болезненные эмоции, говоря подобные фразы: «Это чушь! Посмотри, какой ты умный и красивый! Ты же не можешь всерьез думать, что ты ни на что не способен!». Ирония этого утверждения заключается в том, что оно подчеркивает, насколько человек, его мысли и чувства занижены и отвергнуты.

Очень важно постараться валидировать эмоции, опыт и ощущения Эди, то есть признать их существование, думая о РПП как о болезни эмоций. Бесполезно пробовать логически подойти к мышлению, вызванному РПП, вместо этого попробуйте помочь Эди развиваться эмоционально. Это означает, что у него есть здоровые цели, и он может, испытывая чувства, связанные с болезнью, продолжать двигаться к этим целям, а не отступать в попытке избежать болезненного опыта.

И, 3 — Используйте другие, не связанные с РПП, стороны жизни; Завоюйте доверие, поддерживайте

Атмосфера любви, тепла и поддержки — ключ к преодолению РПП. Хотя ее непросто создать, ведь Эди демонстрирует враждебность и отторжение к любому, кто находится рядом. (Сиделки должны напоминать себе, что Эди испытывает негативные эмоции по отношению к миру в целом, но так случилось, что именно вы стоите на линии огня!)

Поощряйте поведение и занятия, не связанные с болезнью — например, найдите хобби: вышивание или рисование, пазлы, кроссворды, карты или настольные игры. Родители, братья и сестры могут играть в этом ключевую роль.

Коммуникационный навык 2: ЛОВУШКА УТЕШЕНИЯ

Очень легко попасть в ловушку взаимною утешения. Что мы имеем в виду под «ловушкой утешения»! Ответы на простые вопросы о форме: «Я не потолстею, правда?», «Мне не удастся прекратить есть, да?», «Ты же не наливала масло в кастрюлю?».

Люди с PПП очень тревожны и они могут обращаться к сиделкам за утешением смоем» беспокойств. Проблема утешения заключается в том, что: (1) облегчение тревоги лишь временно — неуверенность в себе и волнение снова возьмут верх; (2) Эди не учится тому, как совладать со своим страхом и сомнениями самостоятельно и оказывается заключенным и зависимые отношения — он привыкает полагаться на других. Сиделки, сами того не понимая, предоставляют Эди сумку (Кенгуру) и симптомы РПП расцветают.

Вести длительные детализированные беседы о пище, весе или форме скорее пагубно, чем полезно. Это вряд ли послужит установлению здоровых целей. Уклонитесь от этого. Ниже приведены несколько идей, как можно уклониться от разговоров о еде и весе:

  • « Звучит, будто ты сильно встревожен/встревожена»
  • «Ты выглядишь напуганным/ой»
  • «Это с тобой говорит твоя болезнь.»
  • «Смелее, это пройдет»
  • «Я прочел, что если я буду тебя успокаивать, твой страх будет процветать»
  • «Если я поддержу беседу о еде или весе, я запру тебя сильнее в твоей болезни»
  • «Я не буду вступать в обсуждения пищи или калорий. Мы сменим тему»
  • «Мы с тобой уже говорили, что вторить голосу РПП не эффективно»
  • «Я пять минут послушаю то, что ты хочешь сказать о еде/весе/форме, но это будет все на сегодня»
  • «Звучит так, будто ты в замешательстве из-за перемен»

Коммуникационный навык 3: «Умственная физиотерапия»

Игры и занятия, которые укрепляют мысли о большей картине мира — умственная физиотерапия — помогают научиться думать, не концентрируясь на проблемах РПП. Например, игра «Что Пишут в Газетах» — обсуждение сути статей журналов и газет, или любые карточные или настольные игры. Обсуждение картинок и схем также может помочь задать правильное направление беседы.

Учиться отступать назад, чтобы увидеть большую картину, можно путем придумывания заголовков, сообщений, коротких отрывков из речей. Преподнесите это в качестве беззаботной, веселой игры.

Умение адаптироваться — еще один важный аспект функционирования мозга. Способом продвижения личности, которая готова к переменам, может быть внедрение в жизнь Эди и семьи «гибкости по плану» через занятия, не связанные с РПП. Как можно создать такую обстановку в семье в вашем конкретном случае, чтобы появилась возможность делать все по-другому? Мы предлагаем попробовать испытывать себя случайностями — например, назначать задания путем бросания кубика или используя запечатанные конверты — вы можете попробовать это в качестве игры.

Лучше учиться гибкости для начала в областях, не связанных с пищей. Например, ходить на работу разными дорогами, одеваться по-другому, смотреть другой ТВ-канал или слушать новые радиостанции. Затем можно попробовать в сфере питания. Вот несколько примеров:

Вместо того, чтобы продолжать есть только клубнику на завтрак, Женя сыграла в игру «зеркало» и попробовала то, чем завтракала ее мать.

Вместо того, чтобы съесть свой обычный перекус в определенное время и в определенном месте, Саша согласилась попробовать что-то другое за час до установленного времени и независимо от того, рядом ли ее семья.

Коммуникационный навык 4: Атмосфера

Крайне важный момент, котором) семья может посодействовать, — это теплая домашняя атмосфера с максимально низким уровнем критики и враждебности. Любое негативное замечание о поведении, вызванном РПП и его влиянии на Эди и окружающих должно быть не прямым обвинением, а мягким и спокойным комментарием, сделанным с помощью предложений, начинающихся на «Я думаю, что…» и «Я чувствую, что…»

Множество сиделок — особенно родителей — винят себя, когда чувствуют, что каким то образом подвели своего близкого. К сожалению, во многих старых пособиях о такое взаимное обвинение даже поощряется. Вина и осуждение себя ошибочны и неспособны помочь. Более того, это очень опасные понятия, которые могут припои и к тревожности и депрессии. Далее описаны чувства, которые часто запускают губительные эмоции:

  • Стыд и стереотипное чувство вины:

Симптомы анорексии очень заметны и очевидны для всех. Они наносят удар непосредственно по самой сути работы родителя, которой является забота о своем ребенке. В результате сиделки могут чувствовать вину и стыд. Исправьте для себя это неверное представление — вашей вины в этом точно нет!.. Тикая новая «хаотичная модель» функционирования мозга Эди — это смесь случайных несвязанных событий.

  • Гнев:

Сиделки, которые думают, что это просто переходный период и все легко поправимо, злятся и отчаиваются, потому что лечение протекает медленно и результатов не видно сразу. Когда вы чувствуете, что всегда старались изо всех сил и хотели, чтобы ваш близкий был здоров, появляется естественная ответная реакция на гнев, враждебность и отторжение — это все части болезни. Не поддавайтесь и не потакайте симптомам — оставайтесь спокойным; если это необходимо — возьмите тайм-аут вместо того, чтобы рисковать усилить конфронтацию.

  • Страх:

Сиделки могут пребывать в ужасе, наблюдая за физическими последствиями болезни. Выдержит ли тело Эди все это? Кроме этого, Эди может причинить себе вред — например, порезав себя или устроив передозировку. Вы все время будете бояться за безопасность Эди. Внимательно оцените риски для здоровья Эди (обсудите их с врачом; проговорите, как Вы можете их оценивать самостоятельно). Затем спокойно и понятно попросите обо всем необходимом для безопасного урегулирования ситуации.

  • Потери:

Все ожидания касательно будущего Эди должны быть пересмотрены. Сиделки чувствуют себя опустошенными из-за страданий, наказания, потерь в жизни Эди и того, какое влияние имеет болезнь на всю семью целиком. Работайте над тем, чтобы построить и укрепить ваши отношения па основе ежедневного общения. Регулярно оценивайте прогресс и, исходя из успехов, меняйте подход — присматривайтесь к улучшениям, какими бы маленькими они ни были.

Коммуникационный навык 5: Мудрый Разум

Вы хотите предоставить заботу и защиту, но показывать любовь не просто, когда вы сталкиваетесь с таким количеством негативных эмоций. Всплески сильных переживаний, таких как гнев, отчаяние, боль, разочарование, печаль, с непродуманными автоматическими реакциями и оголенными чувствами губительны для обстановки, которая должна располагать к переменам. Это нормальные реакции, но Эди не стоит иидеть, что вы идете на поводу у таких сильных и неконтролируемых чувств. Оголенные переживания могут быть ядовиты для человека с РПП, так как он эмоционально уязвим, неуверен и неопытен в этой сфере.

В идеале сиделки должны смоделировать «Мудрый Разум» (см. Навыки Осознанности). Это значит уметь анализировать, контролировать и переключаться между эмоциональными реакциями. Профессионалы могут обратиться за поддержкой к кому-то более опытному. Для сиделок это значит выбирать время, чтобы отступить и обсудить ситуацию с остальными.

  • Важно пытаться понимать причины всех сильных эмоциональных реакций. вызванных РПП, в семье. Когда появляется возможность, попробуйте анализировать свои эмоции при помощи друзей, родственников или других сиделок (если поблизости нет группы помощи, то попробуйте собрать свою). Проводите время с мудрыми людьми. которым вы доверяете, исследуя ваши чувства, убеждения, отношения к чему-либо и потребности. Делитесь не только проблемами, но и радостями, ваши друзья сделают то же самое, когда им будет нелегко. В качестве альтернативы вы можете записывать ваши мысли о конкретных ситуациях, что поможет вам изучить ваши чувства более подробно. Впоследствии вы можете поделиться своими мыслями и записями с окружающими. Ведение дневника может быть хорошим способом запоминания событий, мыслей, чувств и эмоциональных реакций, также это поможет следить за прогрессом.
  • Работая с сиделками, мы просим их потратить немного времени и описать, каково это — жить с анорексией, затем мы обсуждаем эти эссе. Как только эмоции и их причины поняты и мы в состоянии дать им объективную оценку, только тогда можно решать, как действовать дальше и как на них реагировать. Вы можете заметить, что, записывая свои мысли, вы лучше начинаете понимать, почему вы расстроены. Как только вы научитесь анализировать свои переживания как сторонний сочувствующий наблюдатель, вы сможете увидеть более действенный путь к цели.
  • Подготовьте и отрепетируйте (самостоятельно или с другом) несколько фраз, которые вы будете использовать в ситуациях, когда вас охватывают быстрые агрессивные реакции на эмоциональный всплеск Эди и ваше поведение перестает быть Мудрым. Эти фразы стоит отрепетировать с другом или членом семьи, чтобы вы могли быстро воспользоваться ими в тот момент, когда нужно отступить и разрядить обстановку. Например:

«Я не думаю, что сейчас подходящее время, чтобы обсуждать этот вопрос. Давай поговорим об этом позже, когда мы оба успокоимся».

«Мы оба высказали свое мнение, теперь я собираюсь…».

«Сейчас мои эмоции слишком сильные, чтобы думать ясно. Давай вернемся к этому позже».

Коммуникационный навык 6: Устанавливаем правила и границы

Из-за болезни определенные существующие правила семьи были нарушены и их необходимо установить заново. Чтобы справиться с запросами болезни, новые, другие и/или адаптированные правила должны быть выработаны, согласованы и установлены, Например, не съедать одному весь завтрак семьи, не занимать кухню так. чтобы другие не могли ей воспользоваться, не диктовать, что будет на ужин и как это будет приготовлено и т.п.

Как установить границы, когда Эди так очевидно болен? Или когда симптомы скрыты от внешнего мира (булимия без анорексии), но отношения все равно портятся?

Домашние правила часто меняются, когда в семье кто-то болен — особенно, если болезнь затяжная. Так как РПП — это проблема, которая может длиться месяцы и годы, вам нужны правила, которым вы сможете придерживаться долгое время. Все члены семьи нуждаются в границах: какое поведение приемлемо, а какое — нет? Границы должны быть обозначены четко и согласованно — вся семья должна устроить круглый стол и обсудить, что приемлемо, а что — нет. Вспомните о пяти главных элементах мантры сиделки: Последовательность. Спокойствие. Поощрение, Взаимопонимание. Милосердие.

  • Вам нужно быть твердым в своих ожиданиях и быть последовательным.
  • Обсуждая правила и ожидания, уважайте друг друга и оставайтесь спокойным.
  • Замечайте и поощряйте любой прогресс в соблюдении правил (поощрение!).
  • Когда Эди нарушает правило, напомните ему, что вы знаете, как тяжело ему (или ей) преодолеть трудности РПП. и вы уверены, что он (или она) будет стараться и справится в следующий раз (понимание).
  • Помните, что вам не нравится это поведение, вызванное болезнью, а не Эди, которого вы все еще любите (милосердие).

Несогласие

Вместо термина «несогласие» попробуйте использовать «настойчивое обсуждение». Любое семейное или групповое общение будет включать в себя какую-то долю прений и конфликтов по разным поводам. Однако чтобы поддержать Эди, важно пытаться не давать разговорам сбиться с темы из-за враждебности и недопонимания. Необходимо выстраивать обстановку тепла и безопасности, свободную от разрушительной или враждебной критики; в то же время, не нужно стараться изо всех сил сохранить покой. Если вы попадете в ловушку Утешения и вами будет управлять поведение РПП. это станет помехой выздоровлению.

Примите к сведению следующее:

  • Даже очень напряженный диалог — не всегда катастрофа. Попробуйте сохранять спокойствие, повторите то, что считаете важным, и оставьте тему.
  • Если диалог становится болезненным или деструктивным, осознайте это и постарайтесь закончить его как можно быстрее. Когда сможете успокоиться, вернитесь к вопросу.
  • Если вы поняли, что ваша реакция совсем не помогает, будьте готовы частично взять на себя ответственность, например: «Поразмыслив, я понял, прости меня…… Умея понять и признать сном ошибки, мы показываем другим людям, что каждый иногда ошибается и это нормально.
  • Тайм-аут. Если, несмотря на все ваши усилия, эмоции зашкаливают, необходимо перенести собрание и попробовать снова, когда все успокоятся. Может быть, перерыва в 15 минут будет достаточно, а может, лучше перенести на следующий день. Совместно договоритесь о времени.

Медицинские правила

«Медицинские правила» важны не меньше домашних. В Центре у нас свой набор медицинских правил. Вы можете обсудить их в дополнение к домашним правилам только с Эди, или все вместе, с семьей. Это обсуждение может быть применимо к нынешнему состоянию здоровья Эди или быть упреждающей мерой. В случае упреждающей меры открытии, честный диалог послужит хорошим мотивирующем фактором для Эди, чтобы избежать ухудшения медицинских показателей.

Принимай новые правила

Эди может возмущаться новым правилам, обвиняя вас в попытке контролировать его и используя эмоциональный шантаж. В такой ситуации лучше уклониться от любой ссоры, объясняя причины наших чувств и мыслей спокойно, сдержанно и понятно — возможно, нам придется повторить их несколько раз. Напомните Эди все, что вы планировали и обсуждали, и спокойно повторите, чего вы хотите.

Возможно, вам потребуется натренировать Эди принимать новые виды поведения, используя позитивный подход и аффирмации как можно больше. Например:

«Я знаю, что ты не такой человек, который хотел бы пренебрегать потребностями других людей. Мне нужно, чтобы ты…».

Коммуникационный навык 7: Избавляемся от нежелательных мыслей

Чтобы выполнять свою работу эффективно, сиделки должны проявлять вдумчивое и философское отношение к своим мыслям и предположениям. Именно ваши мысли, особенно гнев и разочарование по отношению к РПП, часто выступают триггером нежелательных чувств и реакций по отношению к Эди или другим членам семьи. Это негативное восприятие можно переформировать в более положительное с помощью оптимизма и сочувствия, способствуя становлению теплой и исцеляющей обстановки, а не отчаянию и разрушению. Чувство злости и разочарования из-за РПП не только разрушает ваши отношения с Эди, но и истощает ваши энергетические ресурсы. В свою очередь, Эди будет чувствовать вину и ответственность за все неприятное общение между вами. Это будет замкнутым кругом, если вы не разорвете его.

Переформировывать свои мысли непросто. Попробуйте оценивать ваш прогресс через друга или специалиста. Обсуждая свои мысли, обозначая проблемные зоны конкретно вашей ситуации, будучи подготовленным ко всем ловушкам, вы сможете их избежать!

Ниже показаны примеры, как ваши негативные мысли, переживания и замечания могут быть переформированы в более эффективный способ помочь Эди.

Неприятные замечания о поведении или личности Эди «Критика»

«У нее нет друзей, потому что она от всех отдалилась» / Как должно стать: «Она потеряла всех друзей, потому что они не справлялись с ее болезнью»

«Она нецензурно ругается — ее речь ужасает» /  Как должно стать: «Использование такой лексики помогает ей в какой-то степени. Возможно, это ее способ сказать «я зла на жизнь»

«Он больше не говорит мне правду» /  Как должно стать: «Эта болезнь не дает ему быть честным»

«Он ругается со мной по любому поводу — он эгоист» /  Как должно стать: «Болезнь управляет его мыслями и захватила его жизнь»

Враждебность:

«Я думаю, что с ней что-то не так. Раньше она была довольной, но сейчас она тревожная, злая и раздражительная» /  Как должно стать: «Она тревожна, напугана и не сдержана. РПП вытесняет приятные черты характера»

«Она делает это, чтобы ранить меня» /  Как должно стать: «Эта болезнь очень сильно ранит меня»

«Ей нравится быть проблемной, она уничтожила семью» /  Как должно стать: «Эта болезнь сделаю ее более проблемной и это сильно повлияю на всю семью»

«Он видит, насколько мы расстроены. Должно быть, он ненавидит нас» /  Как должно стать: «Меня расстраивает болезнь. Тем не менее, это болезнь его эмоций — а не моих, и я должен оставаться спокойным и мягким, насколько возможно»

Чрезмерная эмоциональная увлеченность:

«Я должен посвятить всю свою жизнь заботе об Эди и сделать ее жизнь лучше. Я должен быть рядом 24 часа в сутки» /  Как должно стать: Я должен убедиться, что обстановка дома максимально спокойная и теплая. Я должен выделить время на поддержку себя и семью, иначе мы будем расстроены и обижены»

«Пища ее пугает. Я не могу позволить своему мужу быть строгим с ней и настаивать, чтобы она съела хоть немного» /  Как должно стать: «В жизни существуют законы, которым все подчиняются. Мы должны есть, чтобы жить. Если она не может самостоятельно следить за своим питанием, мы должны взять это на себя»

«Он так помешан на чистоте — никто не должен мешать ему на кухне, чтобы он мог завершить свои ритуалы» /  Как должно стать: «Очень важно, чтобы я не потакала навязчивым идеям Эди, так как это поддерживает их существование. Кухня — это общественное место и должно им оставаться»

Драматизация событий:

«Мне так больно видеть ее и все, через что ей пришлось пройти, что мне просто все время хочется плакать» /  Как должно стать: «Так должно быть. Тяжело видеть все, через что ей пришлось пройти. Я знаю, я должен оставаться сильным для нее и спокойным, чтобы помочь ее лечению.»

Коммуникационный навык 8: Обсуждая прогресс и перемены

Люди с РПП редко бывают людьми «действия». Это означает, что потребуется много усилия и энергии, чтобы продвинуть Эди дальше из фаз «До размышления» и «Размышления» и осознать проблемное поведение. Поэтому очень важно принять их смешанные чувства — двойственные переживания свойственны РПП, — а не пытаться убеждать их логически или вступать в конфронтацию (помните о Носороге!).

Ниже представлены несколько предложений, которые помогут вам начать диалог об изменениях и прогрессе. Постарайтесь быть настолько позитивными, насколько возможно; сфокусируйте на процессе, а не на результате.

«Саша, порадуйся тому, что тебе удалось…»

«Саша, это был трудный шаг…»

«Саша, видимо, мы были слишком оптимистичны по поводу этой цели, и, если мы вспомним, что каждая ошибка — сокровище, что мы сможем из этого вынести?..»

Подумайте о конкретных примерах проблемного поведения в вашей ситуации и разработайте ваши собственные «предложения-помощники».

Ставьте ударение на то, что у больного всегда есть ВЫБОР в его собственной жизни, и что вы будете уважать этот выбор (несмотря на то, что вы бы такой выбор не сделали и не совсем понимаете его).

«Решать тебе. Если ты собираешься идти в кино, тогда тебе придется перекусить до того, как ты уйдешь или уже когда придешь, за улейном. В другом случае, ты можешь не идти в кино и перекусить в свое обычное время. Тебе нужно решиться сделать выбор или пойти на компромисс».

Короткие слова тоже важны. Ключ в том, чтобы чаще использовать И вместо НО, когда вы признаете смешанные чувства Эди о РПП. НО может быть воспринято осуждающе. Например:

«Часть тебя говорит… (слова Эди) и, все же, часть тебя хочет…» (яркую жизнь без РПП)

«С одной стороны, ты думаешь… (слова Эди) и, с другой стороны, ты…»

«Когда ты фокусируешься на себе и РПП в этот момент, ты чувствуешь… и когда ты анализируешь большую картину мира…»

«Сосредотачиваясь на «сейчас», ты… и когда ты смотришь с более широкого угла…»

Использование «сейчас», «пока», «в этот момент» подчеркивает реалистичность перемен. Эти короткие слова помогут вывести людей из крайностей:

«Ты не думаешь, что ты готов… пока»

«В данный момент ты чувствуешь, что это слишком тяжело…»

Попробуйте проявлять уважение и предлагать помощь открыто, то есть не вторгайтесь в пространство Эди, чтобы дать совет и сгенерировать решения:

«Я бы хотел еще немного обсудить/подумать вместе с тобой… Когда будет

удобное время? Сейчас удобно?»

«Я бы хотел помочь. Скажи мне, что я могу сделать.»

Поддерживайте оптимистичный настрой:

«Завтра будет новый день! Не получилось в этот раз, попробуешь завтра!»

«Я полностью уверен, что завтра ты сможешь что-то изменить»

«Я рад, что ты попробовал. Это значит, что мы приобрели полезный опыт»

Придумайте и потренируйте ваши собственные предложения-помощники, чтобы при любой возможности быстро поддержать, воодушевить и мотивировать Эди.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девять − пять =